Сверъхестественное.

Аааа, мля, ржунимагу!

@темы: интернет-юмор

---

Гордого эльфа в честном бою ещё никто и никогда не догонял!

@темы: интернет-юмор

---

Мой день

@темы: Picture of the Day

---

Как хорошо выбирать еду в холодильнике!
Стоишь, а тебя так свежий прохладный ветерочек: пхххх, пшшшш...
И хо-ро-шоооо...
Только пищать очень уж быстро начинает, зараза.
Размораживается.

@темы: Песочница

---

Не представляю, как клир может быть б/у.
Это как ваще?
Попользовались, и обратно закачали?

@темы: Песочница

---

Мой день

@темы: Picture of the Day

---

Закрываю крышку коробки с красками, кисточками и прочей херней, слышу что-то шипит, словно колесо спускает.
Ну раз закрываю - шипит.
Два закрываю - шипит.
Сегодня мне уже интересно стало, надавил специально на крышку - шипит.
Чему там шипеть-то, гуаши с акварелькой, блин?
Нажал еще раз - опять шипит.
Открыл.
БЛЯ.
Я забыл закрыть баллон клира.
И всякий раз, когда я нажимал на крышку, закрывая ящик, я разбрызгивал внутри энное количество клира.
Бляблябля.
Теперь вся комната воняет.

@темы: Песочница

---

@темы: интернет-юмор

---

Почему в пакете с орехами так мало изюма?

@темы: Песочница

---

А ведь я когда-то мечтал о Кензо.
Ночей не спал, можно сказать, весь монитор соплями измазал: ах, мечта всей моей жизни!
В итоге все равно купил бревно и люблю его, потому что это лучшее бревно во всей галактике.

@темы: Камешки

---

Зашел на трекеры:
вампы,
вампы,
вампы,
вампы,
еще мильон раз вампы,
ларки,
ньюс.
WTF?
Поклонники вампов перекодировали залежи своих сокровищ и решили поделиться со всем миром?
Польщен, весьма

@темы: Созвездия

---

- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

@темы: интернет-юмор

---

Ахахахаха!

Приехала на пару дней к маме погостить, развалилась перед ноутом, залипаю, фоном кинцо.
Маман: Что смотришь?
Я: "Кукольник"
Маман: И про что он?
Я: Про месть кукол хозяевам, бросившим их...
Маман: Буратино, что ль? "Возвращение легенды"?

@темы: интернет-юмор

---

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

@темы: интернет-юмор

---

«Великое Дао,
Скажи, пожалуйста:
Какого хрена?!»
- Олди.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(с) А. К. М.

Однажды лиса нашла лапу. Свою. И очень испугалась. И попыталась спрятаться от нее под стол, но лапа ее настигла. Тогда лиса залезла на люстру, но лапа каким-то непонятным способом оказалась и там. Тогда лиса нашла на люстре другую лису и пожаловалась ей на лапу, люстру, стол, а потом еще раз на лапу, потому что очень перенервничала. А вторая лиса сказала, что она тоже прячется на люстре от лапы. Сразу от четырех. А потом по радио объявили, что с люстры можно слезть. И лисы слезли. Сразу все. И произошло небольшое землетрясение, потому что лис было много. Правда, лап было тоже много, но их больше никто не боялся. Потому что люстр все равно больше.

Мораль: уходя, гасите свет.

Однажды лиса встретила волка. И Красную Шапочку. И двух охотников. Пока те раздумывали, не поздно ли им пугаться и прятаться, и если да, то где, лиса взяла инициативу в свои руки и спросила, как пройти к бабушке. Красная Шапочка упала в обморок, охотников исчезло, а волк достал Фрейда и стал искать, что там сказано про бабушек и лис. А лиса читала у него из-за плеча. А потом ей надоело его плечо, потому что оно было серое и лохматое. И лиса придумала Маркса, Энгельса и "Капитал". А потом Маркса и Энгельса она придумала обратно, потому что они были бородатые. А "Капитал" оставила. А Красная Шапочка со злости придумала "Экономикс". А волк еще раз придумал Фрейда. Даже два раза. Но у лисы получилось лучше всех.

Мораль: не надо на ночь глядя УК читать.

Одна лиса решила посчитать, сколько ее всего. Потому что сомневалась. И еще потому, что у нее было новое зеркало. Она поставила его перед собой и стала считать. Получилось, что ее две. Одна в зеркале и одна не в зеркале. Тогда лиса посчитала еще раз. И получилось, что ее три. Одна в зеркале, одна не в зеркале, еще одна тоже не в зеркале, и еще чуть-чуть на подоконнике. Но лиса не любила дроби, и потому то, что на подоконнике, она решила не считать. А потом та, котрая еще одна, которая не в зеркале, оказалась совершенно посторонней лисой. Просто она принципиально нигде не отражалась. А еще потом в зеркало залезло чье-то чужое отражение, но быстро испугалось и убежало. Так что лис осталось в среднем две плюс-минус несколько отражений. И еще то, что сидело на подоконнике.

Мораль: нужен калькулятор.

Один охотник завел у себя зеркало. Его предупредили, что там может завестись лиса, но охотник не поверил. И правильно сделал. Потому что лиса там никак не появлялась. Сначала охотник этому радовался, а потом стал беспокоиться. Потому что у всех его знакомых в зеркалах рано или поздно обнаруживались лисы. Много. А у охотника никак. Тогда он стал иногда изображать перед зеркалом лису (одну), чтобы его зеркало тоже было нормальным. Но лиса в зеркале все равно не появилась. Зато там завелся волк, головной убор из-под Красной Шапочки, участковый инквизитор и врач с добрыми глазами, который щупал охотнику пульс и капал валерьянку, если тот слишком долго изображал лису и начинал буянить.

Мораль: нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.

Одну лису принесли на прием к врачу. На что жалуетесь? - спросил врач. Лиса молча показала на инквизитора, а инквизитор молча показал на лису. Не понял, сказал врач. Тогда лиса немножечко подумала и показала на врача. И врач тоже немножко подумал и показал на инквизитора, но тот уже исчез. Тогда врач решил показать на лису, но лиса уже улыбалась ему из-под настольной лампы. Тогда врач выпил для бодрости глюкозки и тоже стал улыбаться. Но лиса все равно победила.

Мораль: самолечение вредно.

Один врач бинтовал инквизитора. Потому что тот обжегся, пока вытаскивал лису из костра. И еще очень перенервничал, пока спасался от жены со сковородкой. А спасаться было трудно, потому что лиса болталась у инквизитора на шее, а жена на хвосте. Все вместе пришлось бинтовать. А под окном стояли лиса со сковородкой и хором инквизитору (и чуть-чуть врачу) сочувствовали. А врач, закончив бинтовать, впал в задумчивость, надел строительную каску, взял огнетушитель и тоже решил жениться.

Мораль: ну что вы хотите, он с пяти часов на ногах...

Однажды утром лиса проснулась и натощак разбила зеркало. А другое зеркало почему-то не нашлось, и поэтому лиса ушла из дому, так в зеркало и не посмотревшись. И ничего не произошло. А если и произошло, то лиса этого не заметила.

Мораль: Вот так всегда.

Однажды одна лиса решила перейти через улицу, не посмотрев по сторонам. Потом другая лиса решила перейти через улицу, не посмотрев по сторонам. Потом третья, потом четвертая, потом сто двадцать пятая... С тех пор они так и переходят улицу, потому что не смотрят по сторонам, и сталкиваются друг с другом. А улица давно сбежала.

Мораль: А ведь все они могли быть на грузовиках...

Однажды лиса встретила льва. И подумала, что это другая лиса.

Мораль: Бедный лев.

Одна лиса решила вырыть себе нору. Потому что приближалась зима. И еще потому, что даже лисы иногда (редко) занимаются чем-то понятным для окружающих. А у соседнего охотника как раз была мания величия. И он решил, что он окружающий и все понимает. И он взял ружье и встал караулить лису у начала норы. А лиса в процессе рытья задумалась и заблудилась. А развернуться ей не позволяла гордость. И лиса решила там зимовать и изображать Великую Лису и в начало норы не вернулась. А охотнику гордость не позволяла признать, что он тут зря со своим ружьем и манией величия стоит. И он такого нарассказывал другим окружающим, что даже белки его зауважали.

Мораль: а вы говорите - Минотавр, Минотавр...

Одна лиса была доисторическая с только одним хвостом. Только она об этом не знала, потому что ее об этом не спрашивали. И она умела падать только вниз, а вверх не умела. И однажды упала прямо на доисторического инквизитора, который в то время тоже был с одним хвостом. И он ей сказал, что если она не прекратит СИЮ ЖЕ МИНУТУ, он ее покусает, потому что зубы у него тоже есть, потому что он доисторический, и потому что лиса упала на него пятый раз за последние полчаса. А лиса спросила его, есть ли он в противоположной стороне, и инквизитор сказал, что кажется, нет, и лиса пообещала ему научиться падать в другую сторону. И научилась. Потому что стала летать. Но инквизитору от этого не стало легче, потому что рано или поздно лиса все-таки падала. И тогда инквизитор организовал инквизицию, чтобы когда-нибудь потом узурпировать всю власть и отменить закон всемирного тяготения нафиг.

Мораль: и все-таки она падает!!!

@темы: интернет-юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра